Fumar é fixe

Nunca é demais dizer que fumar é fixe.

Comecei cedo a fumar, fazendo-o de forma frouxa e com o savoir faire de um sapo, mas cedo vi no fumar um potencial inigualável a nível de saquete - saquete means sacar gajas, ter o código do cofre, meter o grilo na cova de deus, o que preferirem. Comecei por treinar com os amigos que achava terem o estilo mais fluído e mais experiência, mas rapidamente me tornei um dos fumadores com mais pausa lá da rua.

O principal factor que me leva a fumar como um leão é o estilo! É verdade que o tabaco faz mal à saúde, mas o mesmo pode ser dito do álcool e isso não me impede de me sovar como se não houvesse amanhã. A minha atitude perante os efeitos nefastos de fumar é que estes só se farão sentir lá para os 50 anos, quando o meu perímetro abdominal já não se adequar ao meu estatuto SG, portanto é melhor fumar que nem um senhor e morrer cedo à verder.

Terá de ser sempre um fumar social, pois não adianta estar em casa a puxar da bita se ninguém está a apreciar o teu estilo. A postura é elemento de vital importância, bem como a forma como debitas o fumo dos pulmões para a atmosfera. A rajada concentrada típica dos fumadores comuns não é adequada a um bom SG, que deve optar pela cascata invertida que deixa uma nuvem densa á volta da cabeça. Se te sentires invencível podes mesmo arriscar tudo e ir para a bufada dragão, pelas narinas. Como muito aprendiz de SG apenas vai lá com desenhos, tenho para vocês uns exemplos do que fazer e não fazer:

Fumar for dummies.

"Mas e o cheiro a tabaco no cabelo, SG?"

Não sejam faggots, um SG cheira sempre a whisky e fumo. Ou então a sexo.

Qual a marca ideal? Obviamente que pelo meu nome se pode perceber que um homem a sério fuma SG Ventil, que é muito provavelmente o cigarro mais masculino do mercado. Concentrados, com uma quantidade de químicos que ou vos mata ou vos transforma em homens a sério. Não esquecer que é um cigarro curto, com mais manobrabilidade e portanto permite rasgadas mais on the limit nos cantos da boca.

Outras marcas aceites são Marlboro e Lucky Strike. Tudo o resto demonstra ou falta de estilo ou de capital e como toda a gente sabe, pobre não tem sorte com as tolas.

Perguntaram-me no outro dia se o tabaco de enrolar manda pausa. Respondendo sucintamente: NÃO. Até podes ter grande destreza e mandar ar de Lucky Luke a enrolar o teu chamuço, mas infelizmente demonstra um nível de pobre inaceitável para as porcas para as quais a aparência de riqueza é a melhor chave de pernas que existe.

Outro problema do tabaco de enrolar é a perda de tempo e de concentração que acontece quando estás a enrolar. A noite é como uma zona de combate, em que qualquer distracção pode significar a morte do artista, ou neste caso, que uma grossa caia nos encantos de outro SG que se encontre por perto. Nestas situações lembro sempre os meus pupilos de um provérbio passado de SG para SG: "enquanto estás a enrolar já alguém a está a montar".

Num ambiente concorrido de SGs torna-se imperativo uma abordagem rápida e concisa, e onde pequenos pormenores tal como sacar do maço e transferir a bita de invólucro até à boca com a máxima sensualidade possível, pode ditar a diferença entre montar uma bojuda ou chuchar no dedo.