Episódios SG: 2 - A xerenga mutante

Como bom estudante universitário que sou, uma vez decidi ir de Erasmus. Sendo eu um SG com um interesse  verdadeiramente científico na minha actividade, esta situação apresentou-se como uma das melhores oportunidades da minha vida no que toca ao estudo da variedade global de cenaita.

Apesar de estar nas minhas expectativas descobrir cenaitas nunca antes investigadas, nunca me passou pela cabeça que as diferenças na cova de deus das diferentes tolas estrangeiras fossem muito acentuadas. Sempre pensei que tanto em posição global como em formato, a xerenga humana nunca sai muito da norma , variando apenas o seu aspecto e a decoração das carpetes em redor.

Apesar de parecer que vou falar de alguma xerenga oriental atravessada, não é verdade, a protagonista deste episódio era originária de um país de leste.

Porque a internet é um local público e internacional e não querendo estragar a vida sexual da tola, a partir deste momento referir-me-ei a ela pelo nome fictício Vladimira, porque é um nome forte e com sonoridade mutante.  A Vladimira, como tantas tolas nascidas na antiga União Soviética, apresentava uma sede de sarda fora do normal, mesmo quando comparada com as suas conterrâneas. Como uma vampira que em vez de sangue anseia por pénis, Vladimira saía todas as noites para a borga com um único pensamento em mente: Sacar o maior número de homens possível. 

Apesar de apresentar uma constituição física perfeitamente banal, Vladimira parecia ter bastante sucesso na sua demanda diária por vara de metro, mas no entanto havia algo de estranho. Nunca Vladimira sacava o mesmo homem mais do que uma vez e todos os machos que lhe malhavam na bigorna mais tarde apresentavam aquele olhar vazio e despojado de sentimentos, como que se a própria alma lhes tivesse sido arrancada.

Uma bela noite, já bem banhado em álcool e após uma má aposta em termos de SG, (algo extremamente raro em Erasmus e que talvez um dia desenvolva aqui), vi em Vladimira a minha saída para uma noite de loucuras múltiplas. Talvez por causa da minha viseira de vodka, vi naqueles olhos uma atleta olimpica romena, medalha de ouro em 2006 e 2010 em saltos de cu para a vara!

A caçada mostrou-se demasiado fácil, parecendo até que a leoa estava a dormir e só foi necessário metê-la ao ombro e levar para casa.

Chegando a casa e começando a escamar o peixe, tudo se mostrava demasiado fácil e a jovem apresentava uma secura de sarda nada normal para a sua condição de comestível. Roupa fora e a jovem apresentava um cabedal Médio +, que com todo o álcool no meu sistema era puxado para um Bom -. 

No entanto, chegando a hora de inserir a moeda na ranhura, tal como uma máquina de sandes mal calibrada, esta era-me sempre devolvida, o que estranhei porque teoricamente estava ainda na zona euro e tais incompatibilidades eram histórias de terror contadas por gente que tinha passado umas férias em Bagkok. 

Após várias tentativas falhadas de introdução da cobra cegueta, decidi investigar mais de perto o problema deslocando-me até lá baixo. Talvez devido à radiação remanescente de Chernobyl, ou quem sabe algum projecto ultra secreto soviético, a xerenga da Vladimira era uma criatura mutante directamente importada de algum filme de zombies. Não só a entrada se encontrava bloqueada por alguma espécie de formação ossuda que apenas permitia a introdução da benga num ângulo de ataque muito inclinado, como a caverna interior tinha uma arquitectura que não lembrava ao senhor.

Corte transversal da xerenga de Vladimira. Feito com recurso a ressonâncias magnéticas e anos de sequelas psiquiátricas. 

Devo dizer que fiquei em estado de choque, mas para um SG toda a xerenga é xerenga e deve ser levada a bom porto, pelo que engoli a náusea e recorrendo às minhas técnicas acrobáticas lá encontrei uma posição em que consegui encaixar a jovem, com a graciosidade com que se encaixa uma peça de lego num prego. A única coisa boa deste episódio foi que graças a ele inventei uma nova técnica de penetração: a técnica colher de sopa. Para a execução perfeita desta técnica há que contar com a flexibilidade da sarda para fazer um efeito colher de sopa, que contorna todos os obstáculos mutantes que a tola possa apresentar no caminho para a cova de deus.

Vladimira, se estás a ler isto, por amor de Deus vai ao médico ou ao chapeiro, dependendo daquele que te puder ajudar melhor.

O meu carro

Aqueles de entre vocês que ignoram o poder que a nossa viatura tem na capacidade de sacar grossedo, abram os olhos. Apesar de não parecer, o carro de um SG é muito mais que um meio de transporte ou fonte de dióxido de carbono. É um factor tão importante como a postura, o tamanho da lombarda ou a fluidez no discurso, quando se fala de conquista e abate.

Se estás a ler isto e ainda não tens a carta, não descartes este artigo como não sendo para ti. Certos pontos que vais encontrar a seguir têm paralelo nos veículos motorizados de duas rodas ou até mesmo na bicicleta com rodinhas de apoio (porque nunca se é novo demais para se começar a pastorear vaquedo). Além do mais, sacar uma grossa no banco de trás de uma Zundapp não só é admirável a nível de equilíbrio como também é um belo motivo de orgulho.

Mas divago.

Voltando ao tema fulcral, um bom carro é importante na alavancagem do potencial SG de um homem. Obviamente que o gado mais influenciável pela viatura é aquele gado materialista, que não se importa de felaciar velhos ricos para ter um vestido novo. No entanto, apesar do que elas possam dizer, uma boa viatura influencia sempre, mesmo que subtilmente, qualquer tola.

A escolha do carro ideal do SG passa pela avaliação de determinados aspectos que a seguir enumero:

Cor - Mesmo que não seja de importância suprema, a cor do teu carro tem alguma relevância. Cores discretas fazem-te parecer mais digno, senhor de ti. Cores demasiado fortes têm conotações demasiado tunning, dando-te uma imagem de mancebo margem sul, o que pode atrair mais pegas fúteis de chiclet na boca, do que gado mais refinado. Depende um pouco do público alvo a quem te estás a dirigir.

Marca - A marca do carro é provavelmente o aspecto fundamental. Se estiveres num bar, com uma camisa Massimo Duti, a fumar SG Ventil com grande postura e a beberes Bushmills como um escocês abastado, podes destruir todo esse cenário se de repente sacares do bolso um porta-chaves da Dácia. É muito mais produtivo expores um porta-chaves da Mercedes, mesmo que lá fora esteja o c180 preto roçado de 1996 do teu pai.

Certos SGs com mais ambição do que senso, seriam gajos para comprarem porta-chaves da Porsche mesmo que andassem de bicicleta, mas a esses deixo uma palavra de aviso: No jogo da sedução não façam apostas que depois não consigam cobrir.

Tamanho – Não esquecer nunca essa característica tão importante do veículo que é o tamanho. Certas fêmeas gostam de se armar em inteligentes e dizer que um homem de carro grande está a tentar compensar a falta de tamanho da sarda. A essas porcas apenas tenho a dizer que nunca vi um actor porno a andar de Twingo. 

Outra vantagem de ter um carro grande vai ser discutida no ponto seguinte.

O que fazer dentro do veículo.

Claramente o que salta primeiro à mente do SG é que um carro é um quarto sobre rodas. Para isto, no entanto, é necessário que seja um carro minimamente espaçoso, senão ficamos limitados a nível acrobático. No entanto esta abordagem ao carro como local de encoitanço tem certos senãos.

Do meu ponto de vista de SG experimentado, se tens brio no aspecto interior do teu carro, é sempre um risco entrar em grandes gincanas sexuais no banco de trás. Já me aconteceu que durante um safari de cenaita no banco de trás, a porca moveu-se demasiado e danificou os estofos de cabedal, para não falar das inevitáveis manchas que são sempre difíceis de explicar quando dás boleia ao teu chefe.

Ao fim de vários anos de actividade SG, encontrei um compromisso que agrada tanto a mim, como às porcas que desejam trepar-me pelas pernas: 

No SGmóbil, só bicos. 

O bico é uma actividade perfeitamente aceitável a nível sexual, abre caminho para encoitanços mais tarde quando as condições logisticas o permitem, é pouco acrobático e mais importante de tudo é limpo (há que ensiná-las a engolir antes de entrarem na viatura). Elas ficam contentes, eu fico satisfeito e os estofos continuam com cheiro a novo.

Em jeito de conclusão, deixo apenas um conselho de prevenção rodoviária. Se és um SG, por favor sinaliza a tua viatura adequadamente com a seguinte tabuleta:

Perigo! Veículo de transporte de gado vivo.

A roda dos alimentos

Estava eu a fazer o check-up semestral no meu médico de família, quando ele me larga esta bomba: "As suas análises apresentam uns valores preocupantes, você só anda a comer porcaria. Tem de fazer dieta."

Por momentos assustei-me, pois pensei que ele falava de comer xerenga, mas depois apercebi-me que o problema eram os fritos. 
Vocês podem pensar que o meu receio era infundado, mas enganam-se, também existem regras de alimentação no que toca ao consumo de cenaita, as quais se não forem seguidas podem causar problemas de saúde ou até mesmo sociais.

Basicamente falo de uma roda dos alimentos do SG, que tal como na roda dos alimentos normal, define o que comer e em que proporções, de forma a seguir uma alimentação saudável.


A consumir:
Porca - Carne de porca é sem dúvida a base alimentar de um SG, derivado da sua abundância e facilidade de obtenção. Por porca entende-se todas aquelas tolas que se apresentam sedentas de aulas de Power Jump em cima do trampolim do amor, e que vão para a noite com um 'quero tudo' escrito na testa. 
É com a proteína porcina que um sedutor se nutre numa base diária, no entanto há que ter cuidado com os abusos que podem levar a um excesso de "famadecomilãoestrol". Este composto é conhecido por impedir o SG de se poder nutrir com outras carnes mais refinadas e menos acessíveis, tal como a carne de sabidona ou de moça católica.


Loba - Outro alimento que deve ter uma presença importante na dieta de um SG é a carne de loba - mulher sofisticada, que apesar de se sentir sequiosa de cobertura, possuir fantásticos atributos físicos e capacidades motoras, não sente necessidade de se mostrar demasiado, apresentando até um ar desinteressado face aos avanços de um SG. Este grupo de senhoras é, apesar de mais díficil de obter, aquele que deverá ter a maior porção na nossa alimentação (se possível, mais que carne de porca).

Salada de tolas - Um género alimentício que apesar de ser difícil de obter, deve sempre fazer parte da dieta de um SG é a salada de tolas. Pelo menos uma vez por mês um SG deve arranjar forma de consumir uma saladinha de berimbonga, ou seja, mandar abaixo diversas jovens na mesma noite, de preferência ao mesmo tempo e de etnias diferentes, para dar cor e maximizar o efeito positivo na saúde psicológica do SG.
A salada de tolas é rica em vitamina E, que como toda a gente sabe faz bem ao ego.


Chocolate - Apesar de ser um alimento que não se pode abusar por ser rico em super sweetness, o chocolate é muito revigorante a nível psicológico quando tomado em quantidades reduzidas. Por chocolate, estou claramente a referir-me a relancina africana, ou seja grossedo de tez mais escura. Estas tolas têm um sentido de ritmo inato e sabem trabalhar a sarda do SG com uma batida única, inimitável por porquedo mais pálido.


Sushi de besuga - Os sabores orientais devem fazer parte de qualquer dieta equilibrada. Ao contrário dos mitos que por aí circulam, a cenaita asiática não se apresenta com uma orientação Leste-Oeste, mas sim na tradicional orientação Norte-Sul a que nos habituámos, pelo que não existe qualquer tipo de entrave técnico a desmofar relancina oriental. Como é tradicional, este alimento deve ser comido cru e a preparação deve seguir todos os preceitos de honra orientais. Basicamente faz-se uma vénia antes de se malhar na bigorna e solta-se um "banzai" quando se abre as comportas do petroleiro.

A roda dos alimentos para um SG saudável.

A evitar:
O que não deve ser comido de forma alguma, a fim de manter a imagem altiva de um SG, são os chamados restos. Jovens em quem ninguém pega, não deve ser o SG a consumir. Se ninguém as quer é porque existe um bom motivo e normalmente isso é visível a milhas. Ou a jovem tem uma fronha que mais se assemelha a um tapete de entrada de um restaurante chinês ou tem um corpo que mais parece uma pintura da Paula Rego!


Lamber demasiada sapeca pode ser prejudicial à saúde, pois contém um elevado teor em sal é muito fácil atingir-se um estado de hipertensão.

Um alimento a evitar sempre que possível são as desgraçadas, um sub-grupo das porcas. No grupo das desgraçadas estão todas aquelas que tal como uma carraça se colam ao SG não o deixando explorar novos campos. As desprezíveis colas, que servem para uma noite em que a conquista fracassou, ou seja, apenas devem ser consumidas caso o SG se veja em risco de passar fome. Exemplos: ninfos, recém-trespassadas, apaixonadas do SG, etc.

O consumo de desgraçadas pode levar o SG a contraír as mais variadas doenças sexualmente transmissíveis, bem como a perda de dignidade sedutora.

Não se inibam de me contactar se tiverem sugestões de fantásticas receitas de xerenga que desejem compartilhar com a comunidade SG. Qualquer questão culinária que tenham estarei à vossa disposição. Assim que acabar este pratinho de porca salteada com molho de xerenga.

Como manter várias frentes abertas

Um SG conquistador, no pico do seu jogo, pode deitar tudo a perder se se sentir demasiado confiante e fazer aquilo que os alemães fizeram na Segunda Guerra Mundial: abrir várias frentes, que no contexto SG quer dizer desbravar mais que uma xerenga em idade coital de cada vez.

Não quero com isto dizer que um SG não deve apontar para o céu e andar com várias tolas ao mesmo tempo, apenas digo que existe um conjunto de procedimentos que devem ser observados, de forma a que as previamente mencionadas tolas não se apercebam da sua não exclusividade e deitem tudo a perder com um ataque de ciúmes.

Para ser perfeitamente justo, até consigo compreender o ponto de vista das tolas que querem ser as donas exclusivas do tempo de antena da minha sarda. A minha sarda é como o Cristiano Ronaldo, e as gajas são o Real Madrid, que torce o nariz a emprestar o rapaz para amigáveis pela selecção, com receio que a performance da sua estrela volte reduzida. Mas divago.

A maioria dos SG wannabes, sempre que querem galar mais do que uma gaja pensam apenas nas três dimensões espaciais, ou seja, arranjam uma grossa em Coimbra, uma em Aveiro e uma no Porto e esperam que a separação geográfica seja suficiente para manter as tolas na ignorância. No entanto esta abordagem é limitativa a nível de tempo e de dinheiro, visto que é muito difícil dar a volta às capelinhas todas no mesmo dia  e a gasolina está pela hora da morte.

Um SG criativo, pensa a quatro dimensões (para aqueles mais limitados no campo da física, a quarta dimensão é o tempo). Não há necessidade nenhuma de andar a gastar borracha dos pneus da voiture quando podemos ter tudo no mesmo sítio mas a horas diferentes. Vou-vos introduzir ao método comprovadíssimo do escalonamento de horário de grossas:

Este método funciona melhor com 2 a 3 tolas, derivado do tempo que é necessário gastar com cada uma e do tempo que dura uma noite de copos.

A premissa básica, é que bojudas de diferentes idades estão susceptíveis a diferentes horários, bem como a diferentes hábitos, pelo que é possível tê-las todas na mesma noite, sem que elas se cheguem a cruzar.

Descrevo agora o perfil geral das intervenientes, bem como o método a utilizar com cada e o escalonamento adequado:

22:00 - 0:00 - A primeira jovem deve ser uma pita, entre os 16 e os 18 anos, visto que tem de estar em casa à meia noite. Apesar de o objectivo neste caso não ser o coito, pois isso entra no campo do ilegal, esta tola serve como estimulante para as que se seguem. Uns beijinhos e abraços e umas mãos na ceira, dão o mote para o que se seguirá.

0:00 - 2:00 - A segunda tola deve ter uma idade compreendida entre os 18 e os 22 anos, ou em alternativa ser uma moça com família conservadora e a quem exigem que esteja em casa pelas 2 da manhã. Esta tola é sempre um desafio, pois neste caso o sucesso passa por lhe desmofar a senaita, mas o tempo é muito apertado e as condições logísticas (local para pinar) são limitadas. Um malhanço na bigorna de Deus na viatura é uma vitória total e uma limpeza oral de sabre na casa de banho é uma pequena victória. Menos que isso é considerado, no mínimo, uma derrota táctica.

2:00 - 6:00 - A terceira grossa deve ser uma sabidona entre os 23 e os 30 anos, de preferência que trabalhe num bar (de forma a oferecer bebidas). Com esta tola tem de se arriscar tudo, pois se não a encoitarmos podemo-nos considerar uns falhanços como SGs. Ela deve ter a sua própria casa e não se contentar com menos do que duas horas de pinanço, pelo que devemos estar preparados para uma corrida de fundo sem auxílio de dopagem.

Workflow de um SG com escalonamento de tolas.

Não descurar o facto que apesar de estas jovens não se cruzarem (se obedecermos com rigor às zonas de segurança entre grossas), devemos sempre manter a discrição, pois todos sabemos que a noite pulula de sacos rotos cuja coisa mais parecida com vida sexual é falar da dos outros. Uma vantagem deste método, é que as grossas sendo de faixas etárias distintas, normalmente não se conhecem nem se dão com o mesmo grupo de pessoas, reduzindo a probabilidade do esquema todo vir à luz do dia. Sigam o meu conselho e cedo serão mestres do escalonamento na noite.

O dia dos namorados

Ao contrário do que possam pensar, este poderá ser um dos dias em que o SG mais factura!

Este é o dia em que, por norma, os namorados levam as suas bicicletas a pastar fora, o que deixa todas as viaturas sem matrícula doidas de inveja, e com um sentimento de cãozinho abandonado que lhes roi a alma e lhes faz fermentar a toca, tornando-se assim um dia de presas fáceis, que o SG sente na obrigação de levar ao céu.

Há várias abordagens que podem ser feitas tendo em conta este dia, tudo a ser feito com mulheres solteiras, uma vez que, em princípio, todos os apartamentos alugados terão as suas garagens ocupadas nesta noite. Deixo aqui três abordagens que são para mim as mais apropriadas a este dia, e que devem ser tidas em conta na hora marcar o gado a traçar neste dia.

A abordagem que me parece menos correcta, mas que vos trará certamente fruta madura apanhada e descascada, é a táctica do peru: embebedar para matar! É uma técnica que por norma necessita de algum apoio do factor sorte que, neste dia especial, atinge proporções épicas. Como é sabido de todos os WSG (wannabe SGs), o campo emocional é o mais importante e é o que tem de ser melhor analisado. Neste dia 14 de Fevereiro ao ser utilizada a táctica do peru torna-se menos importante o trabalho de casa uma vez que, aproveitando o estado emocional ferido das tolas, é possível em campo, matar e comer, não sendo necessário na maior parte dos casos qualquer tipo de mindgames pré-jogo. Um bom sítio para se iniciar a caçada são os já famosos jantares de solteiros, que se organizam nesta data e onde tudo que nasce sem marsápio se apresenta carente e com necessidades especiais ao nível da cartilagem.

Uma táctica que exige mais preparação e mais paciência é a táctica da sondagem. Averiguar no lote de possíveis alvos aquela que se apresenta mais débil, e que como tal se poderá tornar o trofeu da noite. Para isso basta que nos dias que antecedem esta data de referência se avalie o grau de secura do gado. Há vários factores que indicam a falta que o cobrimento está a fazer nas jovens. Numa primeira fase o SG deve apresentar um modus operandi de actuação passivo, deixando assim que a possível presa se abra em relação à falta que a chave inglesa lhe está a fazer na zona da junta da culatra. Neste caso o SG deve avançar a todo o vapor, uma vez que a jovem se apresenta com uma carencia de nível 5, numa escala que o 3 já representa uma jovem extremamente sequiosa de sarda! No caso desta abertura não acontecer, o SG já deverá tomar uma postura mais activa, sempre com grande dinamismo moldando-se às possíveis carencias que possam existir, mostrando-se assim pau para toda a obra e podendo levar assim a hóstia à boca!

Aquela táctica que apresento por último mas que é a que dá mais gozo a qualquer SG executar é a do cavalo perdedor. Em que consiste esta técnica? É bastante fácil de explicar, mas poderá ser de difícil execução. Todos os SGs têm a sua xerenga quimérica, algo que por muito que tentem não conseguem alcançar, então esta é a altura ideal para alcançar tal feito.

Apesar de ser um modo de estar na vida fantástico, o SGismo, por vezes, complica a conquista! É sabido que nem todas as jovens sentem um magnetismo infinito por quem leva a vida a comer fora e que para muitas este é um factor negativo. Mas por vezes estas ratinhas de biblioteca apresentam qualidades corporais invejáveis, onde uma simples troca de olhares já nos põe a ver o trailer de como seria uma noite a conduzir aquela mota ao abismo.

A biblioteca é um belo campo de tiro.

Neste dia, a táctica de apostar no cavalo perdedor não é tão má como possam pensar. O facto de ser nesta data faz com que a senhora apresente uma maior vulnerabilidade, devido aos factores emocionais que apresentei em cima, o que só por si já aumenta a probabilidade de sucesso, mas onde o SG tem de se mascarar, fazendo o papel de leão ferido, que está farto de lavrar por esses campos fora e que só quer parar e assentar. Esta mudança de atitude do SG, aliada à fraqueza emocional da senhora vai fazer com que esta ouça toda a canção do bandido ficando para bater palmas no final!

Episódios SG: 1 - O Chess Master

O episódio de hoje intitula-se "O Chess Master" e começou numa bela tarde de inverno quando procurava grossedo na internet.

Um bom SG deve ter pensamento divergente, isto é, não deve pensar segundo a lógica do comum dos mortais. A maioria dos homens pensa que os melhor sítios para se descobrir belas senaitas são sítios onde as grossas se reúnem, como a praia, em bares ou nas discos. Apesar de ser verdade, também implica que muito concorrente SG se desloca a tais locais e que as mencionadas grossas já se encontram habituadas ao modus operandi SG, desenvolvendo anticorpos aos métodos sedutores e dificultando a jogada.

Por vezes nos locais menos explorados e onde um esperaria apenas encontrar orcos com xerengas mutantes, belas pérolas em bruto esperam para serem recolhidas pelo SG empreendedor.

Foi seguindo esta táctica que me dirigi a um fórum de xadrez, onde iniciei a minha pesquisa por xuxu intelectual. Verdade seja dita, existe pouca fêmea nestes meios e as poucas que há parecem figurantes do exército do senhor das trevas no filme Senhor dos Anéis, além de que é extremamente difícil convencer estas habitantes das caves a revelarem o seu verdadeiro aspecto através de uma foto ou webcam.

No entanto, não sou um SG conhecido por desistir facilmente e ao fim de muita luta e alguns encontros com orcos mutantes, descobri uma besuga que apesar de não ser de parar o trânsito, apresentava algum potencial de grossidade.

Esta quenga espevitou a minha curiosidade sexual, pois tinha claramente atributos para ser uma porca da noite, se bem que não das melhores, mas no entanto preferia manter o seu look nerd de óculos de massa e cabelo seboso mal penteado e perder o seu tempo a jogar xadrez com virgens de 30 anos. O meu analisador de zuzunga alertou-me que havia ali algo no mínimo fora do habitual, pelo que decidi avançar a toda a força em nome da ciência SG.

As primeiras investidas seguiram todos os standards habituais de aproximação a uma fêmea. Ser simpático, dizer umas graçolas, elogiar algo na vítima. Era como jogar squash. Qualquer raquetada era devolvida sem cerimónias e com a emoção de uma rocha calcária. Decidi subir a parada, arriscar tudo e verdadeiramente tentar perceber a mente da jovem.

Sendo uma gigantesca nerd de xadrez, esta criatura não se interessava por temas pouco cerebrais, portanto qualquer tipo de conversa direccionada a porcas da noite era infrutífera. Apercebi-me que a única forma de lhe chegar ao cofre não era através das pernas, mas sim da cabeça. Achei que a melhor forma de a impressionar era ganhar-lhe ao xadrez, mas depois de lhe propor uma partida ela revelou-me ser vice campeã regional ou o cacete, pelo que me vi num imbróglio.

Eu não sou nenhum idiota, mas também não me considero um intelectual, por isso decidi que estava na altura de desequilibrar a balança para o meu lado. Decidi que se ia ganhar, tinha de me dopar. Ora no xadrez online a dopagem é de um tipo especial: instalei o Chess Master no meu computador, pus no nível máximo, repliquei as jogadas da moça e jogava contra ela o que o computador respondia. Escusado será dizer que não só a derrotei categoricamente, como o fiz em tempo record.

ChessMaster - A desmofar xerenga nerd desde 1986

Cedo os fluidos da moça, estimulados pelo meu aparente domínio intelectual do "desporto" favorito dela, começaram a correr. Posto isto, basta dizer que arranjei forma de a enfrentar num jogo em pessoa, que obviamente não deixei acabar de forma a não revelar o meu embuste, e que foi interrompido a meio porque lhe desmofei a senaita em cima do tabuleiro. Conselho aos mais desprevenidos: o bispo apesar de parecer, não é adequado para o estímulo anal das grossas.

Em jeito de conclusão resta-me dizer que foi uma experiência esclarecedora a vários níveis: a quenga era obviamente destreinada no campo do coito, mas sendo uma nerd era bastante metódica e aplicada na sua abordagem ao tratamento da sarda. Outra coisa que aprendi é que o "roque" não é um estilo de música. Foi o meu desconhecimento deste pormenor que fez com que ela descobrisse o meu embuste e me corresse da cama. Nada que eu não agradecesse.

Os Episódios SG

Como universitário que sou, percebo perfeitamente o quão abomináveis são aquelas cadeiras que apenas têm componente teórica. Ora, visto que o objectivo principal deste blog é a transmissão do meu conhecimento sobre como obter xerenga, posso considerar isto como uma espécie de curso pseudo-académico e como tal, devo apresentar exemplos teórico-prácticos de como ser um bom SG.

Vou portanto criar aqui um novo segmento a que chamarei de "episódios SG" e nos quais relato casos práticos nos quais tive sucesso na demanda de malhar na bigorna divina. Apresentarei de uma forma clara e concisa todos os passos tomados desde a identificação do alvo até à largada das bombas.

Espero que tomem notas, porque eventualmente irei avaliá-los sobre estes assuntos.